曾经沉默爱成殇，如今开口爱满筐：爱，说出来究竟多重要？

爱这种东西，必须说出来
“哥，你为什么总是喜欢说爱我呢?"这天，我妹忽然问了我这样一个问题。“那你知道我爱你吗?"
“知道啊，你天天都在说，我怎么会不知道。”“知道就好了，知道就好了……"
我总是怪我老爹，说他明明是对不起我，但却要把那些曾经对我的不好都弥补给他的女儿。可实际上我也逃不过这样的命运，我也做了和他相同事情。
还真是虎父无犬子啊……
“诶，你好像从来没有对我说过爱我啊，竹。"“爱这个东西怎么能挂在嘴边呢，这东西是藏在心里的，你感受不到吗?”
说着，我抓起L的手，放在我的左胸上。
“我当然知道你爱我了，但我想听你说……"
我低头看着她，她抬头看着我。我们之间的距离近得不能再近，然后我抱住她吻了上去……
“嗯……讨厌，每次都是这样。”“爱不是说的，爱永远都是做的。”
听着我这句不怎么正经的话，她锤了我一下，然后先我一步向地铁站走去……
我曾经为了她不再抽烟，但后来，女人的嘴唇又重新变成了烟。很多时候，我看着指间烟头噼里啪啦的燃烧，心里总是会涌起一种悲哀，我总是感觉燃烧的不是烟头，而是我那如焦土一般的内心…
苦涩，重新成为了我人生的基调。曾经那些美好的日子，就像是一场美梦。随着我吐出的烟雾消散，最后只能追忆……
那时候的我觉得把爱说出口是一件羞耻的事情，所以我从未对她说出口过。现在想来，真是傻逼……
抬头，望着窗外的远山，我想起了很久以前我的一个梦，一个噩梦……
“我们在一起两年，你从来没有对我说过一次你爱我，我为你做了那么多，难道换不来一句你爱我吗?你爱的真的是我吗?"
梦里，L用撕心裂肺地声音说出这一番话，风从她的身后吹来，带着她的泪水落在我的眼角。
我开口，想对她说出那句“我爱你”，但却无论如何也发不出声音。
就这样，我醒来了……
哪怕是如今，我也依旧觉得羞耻，我也依旧不愿意开口。但只要想起L，想起梦里她撕心裂肺的声音，想起她字字诛心的话，我的心就仿佛被针扎一般刺痛。说点什么...
也许我能把那三个字说出口，兴许我和她不会是这样的结果。甚至如果我有C那样的勇气和毅力，站在洱海边拍婚纱照的，就会是我和她。而我也不会成为现在这样满脸胡茬，无欲无求，找不到存在的意义……
后来，我变成了一个常常把爱挂在嘴边的人。
曾经有一段时间，我每天都会很认真地告诉我妹我爱她。后来因为她男朋友发现，她和她男朋友吵了一架，然后选择了分手，我才把每天，变成了随机……
我不是一个极端理想主义的人，我从来都不觉得我妹会留在我身边一辈子。所以从她成为我妹妹的第一天开始，我就在为她离开我那天做准备。无论是教她本领还是给她买一些有意义的东西，又或者是告诉她我爱她……
我不希望她离开我后没有明辨是非的本领，没有成为自己的能力。不希望她觉得自己是个廉价的人，配不上什么好的东西。更不希望她也像L那样，觉得她的哥哥从未爱过她……
是的，我把曾经对L的不好，都在她身上补偿了，正如我的父亲对我做的那样。
我忽然觉得心脏疼得难受，像是被一只手捏住，我甚至可以感受到它搏动的速度越来越快……我从来都对不起L，如果可以重来，我一定会好好把话说出口